Влюблена по уши в дни, когда трудно вспомнить утро, потому что оно было невероятно давно и, кажется, уже не с тобой.
Люблю за то, что ты поздно возвращаешься домой из уютной кофейни, окруженный облачком сигаретного дыма, а фонари мигают позитивно-желтым светом. Над головой кто-то повесил серое небо с кучевыми облаками, из которых вот-вот пойдет моросящий дождь, прохладный ветер развевает полы плаща, а от мыслей в голове (или от их отсутствия, что более вероятно) уютно и безмятежно. "Мнимое спокойствие выходного", как сказал один молодой человек или же способность вытаскивать свой внутренний мир наружу, превращая его тем самым из защищаемого в защиту?
Легкое опьянение от таких вечеров.
Мне нужен джаз и что-то алкогольное.

Часто от самой дурацкой мелочи, непростительно жалкой и незначительной, зависит то, как мы проживем очередные сутки. У кого-то, например, всего лишь позвонил телефон, а тебе потом весь день будет насиловать мозг эта мелодия и ладно, если в ней есть слова, которые можно тихонько бубнить под нос. Бывало и так, что я часами мычала что-то нечленораздельное, отдаленно напоминающее мимоходом услышанную увертюру к опере "Руслан и Людмила". Странный бывает выбор для мелодии на рингтон (хотя что это я? Люди, которые ставят классическую музыку на сигнал мобильного телефона - я вас люблю).
Направление дню задает абсолютно все. Начиная от сонного и теплого кота, вышедшего тебя проводить в университет (и шепчущего: "Погладь меня, помни меня, запусти свои пальцы в мою мягкую шерстку, забудь про то, что ты торопишься - я ведь такая няша") и заканчивая незнакомым парнем, который улыбнулся тебе в сумрачном коридоре филологического факультета, налетев при этом на угол (моя реакция: восторженно-умильная)
Может завтра, в воскресение, которое неумело косит под понедельник, какая-нибудь мелочь сделает так, чтобы я проспала сдачу глаголов на нашей уютной кафедре в восемь утра. Но нет, судьба будет беспощадна, жестока и коварна, и в назначенный час, пошатываясь, я буду стоять на родном втором этаже университета в обнимку с тетрадью и таким неотъемлемым атрибутом классического утра, как круги под глазами.
В мире есть Санта Клаус и Дед Мороз, Зубная Фея, Хогвартс, Оле Лукойе, Мерлин, Великий Гудвин, наконец. Почему же нет никакой студенческой феи, которая бы приходила на помощь в трудную минуту? Например, со стаканом кофе, запасной ручкой, кружкой кофе, чашкой кофе, тамблером с кофе или с термосом, в который налит кофе?
Все устали.

Каждый раз, когда мне в голову приходит что-то стоящее, то под рукой нет ни телефона, ни блокнота, ни восторженного слушателя, который бы запомнил мои вдохновенные речи (купи, дура, диктофон). Увы и ах. Проговорив про себя раз десять нужные фразы, ты понимаешь, что толпа в трамвае по пути домой высосала абсолютно все верные слова. Теперь придется довольствоваться огрызками мыслей да какими-то обрывками фантазий (довольно убогими в таком виде, надо признать). Вот и остается большая часть с трудом созревших идей невысказанной. А ведь там могло быть нечто интересное. Чертов мир.
Внезапно кончился период жизни под называнием forever с котом. И ничего ведь не поменялось, все по-прежнему, даже еще сильнее утвердился один из самых нерушимых моих принципов: "По-настоящему счастлив тот, кто может быть счастливым в одиночестве". Вот только взгляд на ситуацию другим стал.
Представив на минуту серьезные отношения, настоящие, со всеми вытекающими оттуда последствиями и переживаниями, я испугалась (да-да, именно до дрожи в коленях, трясущихся рук, разливающих кофе в кружке и учащенного пульса).А оно мне надо? Трудно объяснить, но как будто повернулся невидимый, но довольно внушительный выключатель. О, боги Олимпа! Спасибо за дарованное озарение!
И сразу стало легко.

Гложет мысль, что с каждым днем все в мире делается более отрывисто, быстро, как будто сама жизнь стала короче. Разве что зима осталась продолжительной, так как "у нас на Урале весна не простая" и осень тоже.
Забавно это понимать на примере собственной жизни. Я реже стала писать тексты и письма, все больше твитты да короткие сообщения с окраин насыщенных заботами дней. Времени и сна все меньше, полноценные обеды заменяются минутными перекусами, неспешные поездки в трамвае у окна уступают место нервному постукиванию ногой и ежесекундным взглядам на часы. Любви предпочитают недолговечные увлечения или романы, а радость от свежести теплого весеннего воздуха заканчивается на просмотре сайта погоды.
Но в какие бы тартарары ни летел этот мир, есть вещи, в которых я пока не могу себе отказать: выжать руками лимон в чай, а потом ходить и наслаждаться цитрусовым запахом, исходящим от пальцев, полежать ранним утром пару минут в обнимку с урчащим котом (мягким, теплым и чертовски понимающим), задержаться у открытой форточки и вдохнуть запах города после дождя, сварить себе кофе, стоя босиком на кухне и напевая что-то под нос или же вскочить записывать стихи в три часа ночи, потому что именно сейчас протрезвевшая муза решила вспомнить о своей бесталанной подопечной.
А сейчас учить глаголы, разбирать Горация на латыни (что совершенно никак не хочет делать мой воспаленный разум, проще Дьявола вызвать), разгребать задолженности и писать статьи. В общем, спать. Весной так не хочется сидеть в душных аудиториях и слушать убаюкивающее жужжание залетевшего на филфак шмеля.
Чертов реальный мир.

Каждое утро я хочу спать, в общем, как и добрая половина университета и абсолютно весь (за это я ручаюсь, положив руку на конспекты по зарубежной литературе) филологический этаж. Совместное постанывание, сочувствующие взгляды на тех, кто не продержался до конца занятия, свалившись на парту со словами: "Брось меня, слушай лектора, спасайся сам..." и споры у кого мешки под глазами больше, а круги темнее - вот они, неизменные атрибуты типичного утра. Часто хочется есть или, например, чтобы мужчина с гитарой в трамвае, который так фальшиво поет, наложил на себя руки. Много чего хочется в течение дня.
Но порой, когда музыка до странности хорошо настраивает настроение (дада), очень хочется хотеть (дада, дубль два). Желать что-то/кого-то так, чтобы представлять это в мельчайших подробностях, наслаждаться каждым мгновением, а потом бояться, что оно наступит. Постоянно думать, бредить, зажечься этим, плевать на мнение окружающих и обилие кофейных колец на столешнице. Но ведь нужно придумать чем.
В наушниках играет Alai Oli - уральское регги, у монитора в гигантской (прекраснейшей!) кружке с котами налит чай с молоком - английский напиток, в зубах бутерброд с сыром - русский завтрак, а на совесть давит латынь - международный филологический бич.
Эх.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя взрослым дураком. В хорошем смысле этого слова. Сейчас, 4 апреля, в 18.18, назвать себя иначе, кроме как "жизнерадостное подозрительное существо" я не могу.
Странно идти по улице, борясь со штормовым ветром, и есть мороженое. Не потому что так хочется, а просто из принципа. Мимо идут бабушки с маленькими детьми, которые завистливо смотрят на меня, и отвечают на немой укор, что, мол, девушке можно, она взрослая. В этот момент, где-то глубоко в душе (если я ее нечаянно не продала Сатане во время занятий по латыни) мой злой гений разражается дьявольским смехом и мстительно сверкает глазами. Ты же идешь вроде как из университета и с работы, но в голове играет какая-нибудь матерная песенка, дома ждет стопка недоделанных заданий, и понимаешь, что никакой ты не взрослый, а так, набросок.
Апрель очень упорно косит под январь, но его дьявольская сущность все же берет свое, так что во дворе странная картина из игры Марио: "пройди по участкам желтой травы, не наступив в сугробы снега". Зато я уже во второй раз играла в снежки с молодым человеком из соседнего дома (последняя практика была лет семь назад). В конце эпопеи, в которой он одержал безоговорочную победу, мне предложили выйти замуж. Я и рада, но если бы этот Принц был постарше. Как-то нехорошо парню жизнь ломать, ему же всего десять лет…
Ушла скорбеть.

Если каждый день мне будут присылать смс-ку хотя бы такого содержания: "Доброе утро, удачного дня!", то, наверное, во Вселенной что-то начнет меняться (в Африке выпадет снег из сдобных булок и дети перестанут голодать; НТВ переквалифицируется в детский канал; в Америке закроются все МакДональдсы; угги перестанут быть в моде; президентом станет не Путин), а это - непозволительная роскошь, и вообще, мы легких путей не ищем. Так что пусть всё будет так, как есть.
За окном типичное воскресение, начавшееся в три часа дня, абсолютно белое небо, снег, а у меня есть гигантская кружка кофе (который опять слишком быстро остыл), булочки, несколько новых и совершенно не опознаваемых читателей в твиттере, рука в эластичном бинте и очень много домашних заданий, будь они прокляты. Над головой тяжелой тучей (с табличкой "это твой Рок, ленивая задница") висят три недописанных статьи.
Уже целый час я отчаянно пытаюсь создать двадцать предложений с притяжательными местоимениями для немецкой грамматики. "Твоя птица постоянно будит моих хомяков!" - определенно, венец всей проделанной работы.
Сумбурный текст. Бинго.
Песня дня: Nina Simone – Ain't Got No, I've Got Life

Листаю пособие по немецкой грамматике и самозабвенно отдираю пластырь от среднего пальца (неплохо, неплохо). Благо, рука правая, так что писать, а главное, рисовать, я могу спокойно. Хотя даже смешная отговорка, как порезанный палец на рабочей руке, мне бы совсем не помешала в роли оправдания полнейшего бездействия. Определенно, взбалмошная муза, данная мне при рождении, по пути из своего воздушного замка, где бегают сверкающие пони, испражняющиеся зефирками, все же зашла в местный бар (и, судя по тому, как долго ее нет, то в там были еще симпатичный бармен и мужской стриптиз). Послезавтра судный день - deadline, а из пяти статей написано ноль и начато столько же.
А я? Я ем мороженое на улице, хочу без шапки, чихаю и заматываюсь шарфом горчичного цвета, завожу по пятнадцать будильников, грызу имбирное печенье по ночам, ищу уютные кофейни и уговариваю кота поесть.
Капнула кровью на ярко-синюю обложку учебника. Выглядит пугающе.

Настенный календарь открыл моему ясному взору новую картинку из рекламы Кока-Колы в стиле pin-up. Если верить ему и постам в интернете, то можно спокойно есть эскимо на улице и ходить без шапки - мы не умрем (по крайней мере, не сейчас и не в адовых муках от простуды), март все же наступил. Счастье-то какое, мы все волновались.
Люди стали выходить из режима сна и скидывать зимнее оперение. Проблема в том, что кто-то оттаял и показал миру то, что обычно мы с радостью лицезреем на весеннем асфальте (у кого и зимой ходят в шортах: это застывшие жевачки, мусор и продукт пищеварения собак, в народе именуется "говно"). Увы.
Мы меняемся и внешне. Сегодня обнаружила, что ямочка на левой щеке стала более четкой и появляется даже когда я говорю. А раньше приходилось растягивать рот в чеширской улыбке. К сожалению, несмотря на то, что ямочка придает филологу няшности, вредных привычек у меня меньше не стало.
Пойду поем.

Настал тот черный и поистине траурный день, когда доселе спящее в углу чувство долга наконец пробудилось и начало медленно грызть мою голову по ночам с лозунгами, что пора бы взяться за ум, делать домашние задания, научиться заканчивать рисунки и не опаздывать на пары, не лениться записывать стихи и, что самое страшное, (!) завтракать перед университетом. Оно пыталось внушить мне, что нельзя спать по четыре часа, пить настолько много кофе, забывать про встречи и что пора бы уже записаться в бассейн.
Попытки заглушить этот дьявольский шепот, явно сбивающий меня с пути истинного, не увенчались успехом. К его агитации, масштабности которой по количеству захваченных сфер жизни позавидовали бы сами кандидаты в президенты, присоединились Совесть и Ответственность. Вместе они завывали днем, что жизнь проходит и такими темпами мы ничего не успеем, они шептали ночью, что все зависит от решимости и желания, они напевали в моей голове по утрам строки из Relax, take it easy.
Я сдалась, я меняю свою жизнь, а то заколебала эта троица, честное слово.

Статьи мы сдали в печать. И, теоретически, это повод для того, чтобы открыть шампанское, а практически - громко чертыхнуться, нашарить в полутьме четырехлапого товарища, опять нагадившего мимо лотка, и так уснуть. Болит спина, в глаза будто песка насыпали (такое чувство, что я из похода по монгольским пустыням вернулась), на совесть давят долги и не сданные зачеты, мучает волнение перед выпуском журнала - весна пришла, весне дорогу!
Весна - это мартовские коты на крышах, капель, легкий ветерок, шуршание автомобильных колес по асфальту, солнце, пробивающееся сквозь цветные занавески, легкие вещи и бодрая музыка в наушниках. Интуиция (филологическая чакра) мне подсказывает, что этого нам не видать (ну или видать, но только из окна университета, закрываясь от теплого бриза учебником по устной речи).
А еще, весна - это влюбленность. Не любовь, а именно то пьянящее чувство, что все моря и окрестные лужи нам по колено. Вроде как-то так. Но и это пройдет мимо. Кажется, что в меня просто невозможно влюбиться, то ли Амур в паре с моей музой благополучно шатается по злачным местам, то ли, когда на небесах раздавали юношеские влюбленности (на вес, естественно), я стояла в очереди за линерами 0.05. Быть мне forever с котом.
"Настало время перемен!" - позитивно кричит какая-то вирусная реклама. Ребята, поделитесь своим энтузиазмом. Может быть начать с замены рингтона на мобильном телефоне? Ну, мы, филологи, люди решительные, сказано- сделано. Теперь, когда мне звонят, все люди в радиусе десяти метров наслаждаются песней Aerosmith – Livin' On The Edge пока я выуживаю телефон из недр сумки.
Из друзей и товарищей по несчастью (людей, несомненно, тоже настрадавшихся) все имеют блоги, но никто в них не пишет. Последние записи датированы прошлым месяцем - это еще в лучшем случае - так что я уже не надеюсь, не верю, не жду. Лелею мысль, что когда-нибудь, в порыве воодушевления, я найду эти ссылки и обнаружу кучу текстов, рассказывающих о повседневных мелочах.
Кошелек пуст, зато его греют флаеры из Кофе Хауса, обещающие два double капуччино по цене одного. Да будут благословенны они.

Я болею в самом начале семестра. Поэтому я ложусь в четыре утра, так как смотрю хорошие фильмы, и сплю до часу дня, так как смотрю хорошие сны, хожу с пучком на голове и в уютной пижаме. Ах, и неоценимый бонус - я могу обниматься со своим котом все 24 часа в сутки. Когда же из дома все уходят, я даю возможность своим соседям послушать хорошую музыку (и не важно, хотят они этого или нет), пью витаминный кисель из аптеки по пять раз в день и ничего не ем, пытаюсь что-то рисовать и забываю мерить температуру, глотаю какие-то имунностимулирующие таблетки со вкусом капуччино и карамели (кажется, они называются "Эхинацея") и отчаянно стараюсь дописать статью.
Сегодня deadline. Черт.

Вот так сидишь вечером, как полный дурак, за компьютером, ароматическая палочка заволакивает дымом экран, в колонках персонально для тебя поет Льюис Армстронг, а ты, жертва социальных сетей и филологии, инвалид умственного труда, чья муза, к тому же, пьет где-то абсент уже вторую неделю, пытаешься выдать хотя бы пару строк про остров Пасхи, который по твоим же собственным словам стал, мать его, идиотским, дебильным и еще много каким, но такие слова не подобает произносить юным леди. По крайней мере, публично (хе-хе).
Твиттер молчит, Контакт тоже, лента новостей не обновляется, телефон покрыт завесой тайны и на темном его экране виден отпечаток чьего-то пальца. Тишина, мир и покой приходят именно тогда, когда надо, что бы тебе позвонили и сказали: "Я у твоего дома и мы через полчаса идем в кино смотреть новомодную хрень".
На завтра вроде надо что-то делать и сдавать страшному преподавателю, а настроение какое-то меланхоличное и даже язвить не хочется или бегать с табличкой "sarcasm". Работать тоже определенно не хочется.

Если встать воскресным утром в пять вечера и позавтракать печеньем с кружкой молока (да я же Санта Клаус!), то потом, как вариант, можно сесть за написание статьи о месте, в котором ты никогда не был. Во время работы допускается совершенно не думать о самой работе, зато вполне возможно наслаждаться текстами играющих песен и предаваться мыслям о том, почему вдруг так хочется курить.
С горем пополам, дописав несчастный текст, искрящий оптимизмом, интересом к жизни и жаждой знаний, стоит немного подумать о смысле своего существования и о том, как на самом деле все прекрасно.
Если в конце всего этого взглянуть за окно, то можно увидеть, как уходит последний день мнимых каникул и начинается новая жизнь, которая, естественно, будет становиться все лучше и лучше с каждым днем. Она будет полна автоматов по всем предметам, здоровым питанием, образцовым распорядком дня и чем там еще положено для счастья?