А ведь правда, людям нужны две вещи - тот, кто может сказать правильные слова и тот, кто заурчит и ляжет на больное место. Особенно, холодной зимой. Коты не задают лишних вопросов, они сонные, мягкие и шерстяные. Филологи, пожалуй, сильнее раздражают, так как постоянно генерируют умные мысли и мало кто из них умеет урчать и взбивать лапами одеяло (заметьте, я не говорю, что никто), но тоже существа хорошие.

Иногда очень хочется сделать то, что действительно можешь сделать хорошо. Самое прекрасное - мечты имеют обыкновение сбываться, а желания грешат тем, что довольно часто исполняются, если правильно их загадывать. Наверное, мне от рождения дана незаурядная способность не просто хотеть, но и направлять свои действия и мысли в нужное русло. О, боги Олимпа, да благословенны деяния ваши!
Когда звезды удачно складываются на небе, с Гудзона дует теплый ветерок, дети Африки дожевывают сочный апельсин, а люди в метро на встречных эскалаторах улыбаются друг другу, то в мире что-то происходит и, возможно, это меняется ваша судьба, ну, или не ваша.
Самое обидное, когда в деле, возможность осуществить которое ты ждал, может быть, еще до своего рождения (момента, без сомнения, эпохального), участвует человек, которому это вроде и не особо надо. По крайней мере, тебе так кажется, как и то, что он упорно тормозит вас - парочку видных (в будущем) деятелей искусства - или не искусства- на вашем пути к счастью. Ужасней может быть только то, что ты почти не знаешь этого человека, подозреваешь его практически беспочвенно и начинаешь его искренне не любить всей своей черной, как угольный карандаш, душой. И ведь все понимаешь, но ничего не можешь с собой поделать и называешь себя полнейшей сволочью и последним гадом, который нападает на безвинного человека.
Но как быть, если я чувствую, что надо делать сейчас или вообще не делать? Звезды не приковать к небу.
Жопский мир.

Во мне живет Чеширский кот.
Живет уже который год.
Живет уже который век
Во мне чеширский человек.
Он улыбается и спит,
А может, только сделал вид,
Но пробивается подчас
Чеширский смайлик. Как сейчас. )

Теоретически сдавать по частям нельзя. Пришел, все сдал, свободен. То есть придти и спросить: "А можно я сегодня только слова сдам?" можно, но тебе ответят: "Пшелнахуй". И вот ты такой грустный садишься и начинаешь сдавать. Начинаешь с выражений, к примеру, потому что только их и выучил. Выучил сносно и тебе ставят зачет за выражения. Ставят и выжидающе смотрят в твои ясные очи, ожидая продолжения банкета, то есть второй части Марлезонского балета, то есть словаря. Но ты ничерта не помнишь, за исключением пары-тройки слов. Тебя начинают спрашивать, на пятом слове понимают, что ты дибил и склеротик и хрен что от тебя сейчас вытянешь. И отсылают в жопу на следующую пересдачу. Но выражения же уже зачтены. Когда ты придешь на следующий день, она вряд ли будет спрашивать выражения, которые помнит, что ты выучил и сразу перейдет к словарю. Это и значит "сломать систему".
Все верно?
Словарь сегодня можно не учить?

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Думаю всегда, обо всем и слишком много. Стихов вот только в последнее время не пишу - все мысли выговариваются. Зато много рисую, так много, что кисть руки болит. Что ж, искусство требует жертв.
Мечт много, может и сбудутся некоторые, может все, но если все - будет не комильфо. А судьба не позволит этому случиться. Сейчас вот уже 1:11 на часах, а это значит, что я уже один час одиннадцать минут могу пить, курить и материться законно.
Только что вспомнила, что пару лет назад зашла на популярный сайт и написала себе Письмо в Будущее. Странно, это было давно, но я помню что в нем. Должно придти 1 февраля 2012, в день моего совершеннолетия. Наверно, придет днем. Хм, я спрашиваю там себя поступила ли я на бюджет на международные отношения и есть ли у меня парень. Ну, я поступила на бюджет, но на филфак (ибо на международные давно и не без основания передумала), а вот парня до сих пор нет. Forever с котом.
Хочу мороженое… но только если из Баскин Роббинса.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Краткая сводка новостей с линии фронта (под свист пуль, грохот залпов, сквозь летящие комья земли и падающие трупы товарищей): за два дня у меня торжественно скончались три ручки, полностью выпилась банка кофе, пакет молока, село зрение, мозговая активность повысилась, а уровень бодрости упал до уровня Тартара.
Застрелен.
Это сессия, детка.

Часто я, совершенно не задумываясь, цитирую саму себя. О, этот прекрасный момент дискуссии, когда ты приводишь в доказательство красивую, умную, лаконичную фразу, один только черт знает откуда взявшуюся в голове! Собеседник едва ли не тянется ее записать, восхищенно спрашивая имя автора.
И вот он, момент, когда мои глаза - мне так кажется - не выражают ничего, ибо трудно переживать бурю внутри и стараться передавать испытываемые эмоции. Причиной этому служит откровение, что фраза - родное детище твоих мозговых усилий, душевных терзаний и бессонных ночей. Никто не знает сколько потребовалось ей вызревать, долеживать, собирать соки и вкус прежде чем фраза стала достаточно весомой, но не громоздкой. Что должен чувствовать в этот момент человек? Гордиться собой? Стесняться? Удивиться? Я в таких случаях отвечаю, что автора не помню, да и вообще "не бери в голову." А потом наступает момент, когда голова рождает мысль, что такое может не повториться и это был самый триумфальный момент моей жизни.
Если мозг генерирует такие шедевры, значит ли это, что творческого кризиса нет? Или то, что из моих сообщений вытягивают и запоминают фразы, это же что-то значит?..
А, ну и черт с ним. Пошла готовиться к античной литературе.

Январь. Достать билет и плакать.
И вроде бы устная речь сдана, но на тройку. Все мы мастера оправдывать себя, и действительно, немецкий я учу всего четыре месяца, а экзамен принимался по общей мерке. Есть куда расти, как сказал Жираф, но на душе мерзко и слякотно. Из трубки папиным голосом, если оставить смысл и интонацию, было сказано, что я унылое говно.
Плохъ.

Прекрасное время - полночь. Ты находишься между. Между "тут" и "там", "было" и "стало", "сейчас" и "прежде", "так" и "эдак", "есть" и "нет". Это граница и, находясь на ней, ты можешь сделать выбор: как дальше жить, что говорить, кем быть, кем стать, с кем бороться - с собой или с другими, что создавать и создавать ли вообще?..
Философский шарф надет, чай осторожно выпускает пар из кружки, где-то бьют мои несуществующие напольные часы, музыка начала жить своей жизнью, экзамен через девять часов. Нужно ли уточнять степень готовности к нему? Не будем опускаться до такой бытийности. Моя граница на сегодняшнюю ночь, это пойти читать Стивена Кинга или попытаться доучить начатое. Прозаично, но, кстати, вполне объяснимо.
Мечта месяца: ограбить книжный магазин (благо список из 48 авторов всегда со мной), заварить пару литров чего-нибудь горячего, жидкого и ароматного, запереться в квартире, найти большое одеяло и так жить. Можно пару недель. Но что-то всегда мешает. Помяните мое слово, если сдам сессию, так и сделаю.

Попила чай с родителями. Прикольные ребята, надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

Вспоминайте меня иногда, хорошо? Я пошла готовиться к экзаменам, ведь когда-то же надо.
Левой рукой нежно отодвигаю от кровати стопку из "Жутко громко и запредельно близко" Дж. Фоера, "Ворона на мосту" М. Фрая, "Завтрак у Тиффани" Т.Капоте, "Рождественские истории" Диккенса, "Болтливый мертвец" М. Фрая, "Алиса в стране чудес" Л. Кэррола.
Правой осторожно притягиваю две хрестоматии по римской и греческой литературе, русско-немецкий словарь, пару толстенных тетрадок, историю России с древнейших времен до наших дней на тысячи страницах (это, значит, краткая!?) и включаю музыку. Похороны заживо прошли удачно, она не будет нормально жить ближайший месяц.
Прощайте.

А зачем, если можно прекрасно не готовиться к экзаменам, профессионально тратить деньги, ходить в кино, где теплый воздух пахнет сладким поп-корном (кстати, Шерлок был хорош), сидеть в уютных злачных местах и составлять списки дел на 2012 год, ложиться спать в шесть утра, а вставать в девять, читать то, что не требуют читать в университете (наконец-то), каждый день полностью разряжать плеер, неспешно готовить себе завтраки, самозабвенно варить (себе же) кофе, мерить шагами город.
Зачем спать? Это же пустая трата времени.

Ты, да-да, ты, тот кто это читает,
Я желаю тебе в новом году быть решительней, потому что пока не попробуешь - никогда не сможешь узнать что бы произошло. Пусть же в твоей жизни будет больше "было", чем "могло бы быть".
Я желаю тебе быть свободней, ибо хватит делать то, что ждут от тебя другие. Будь собой, и может ты потеряешь часть людей, но те, кто останутся - они будут настоящими друзьями. Разве не ценней иметь рядом несколько человек, с которыми можно хоронить (так как нету ямы, из которой вы еще не выбирались вместе), чем толпу друзей-приятелей, что отворачиваются, если у тебя с лица сползла улыбка?..
Я желаю тебе полюбить наконец этот мир до последней травинки и людей вокруг до последнего китайца с рисового поля. Цени то, что у тебя есть и помни, что все могло бы быть гораздо хуже. Уважай людей и они тогда тоже будут уважать тебя (проверено).
Я желаю тебе научиться понимать себя, а потому ругать себя. Наверное, ты посчитаешь, что это прозвучит глупо, но почти во всех своих бедах действительно виноват ты сам. Мир не жесток, жизнь справедлива, люди понимают, родители любят, друзья есть, любовь существует - произноси это каждое утро. Не надо страдать из-за того, что мир не изменить, просто измени себя. Никогда не ной о том, что тебе не нравится эта реальность (она же слышит тебя и обижается), и вообще все плохо. Если любить Вселенную и говорить ей об этом своим отношением и поступками, то она тоже тебя полюбит и ты это обязательно почувствуешь.
Сделай так, чтобы окружающие никогда больше не слышали от тебя что-то типа: "жизнь несправедлива, почему это происходит именно со мной?, я это не заслужил, все так плохо, ненавижу этот мир, все люди говно". Все, что происходит, ты должен исправлять сам и начни со слов, например: "А что это я зациклился на этом? А не посмотреть ли нам на ситуацию с другой стороны. Может я сам виноват?"
Я желаю тебе научиться видеть радость во всем. Начиная от: "Я увижусь сегодня с этим человеком" и заканчивая "А я буду ехать на трамвае и увижу рассвет" или… а в магазин завезли новые книги Макса Фрая/Пратчетта/Брэдбери/Пелевина, в столовой булочки… и т. д. Знаешь, если так делать, то каждый вечер можно будет шепотом в подушку говорить "я счастлив". (и это тоже проверено).
Я желаю тебе научиться ставить точки в предложениях, в жизни, в общении, на людях.
… с новым годом.