Очень хочется писать. Писать сочно, красочно, интересно и вкусно, так, чтобы когда это читали, слышно было чавканье. Но не о чем. Дайте мне тему и я сделаю это.

Так как обильно украшенные елки, праздничная музыка, снег и выросшие цены в магазинах свидетельствуют о приближении зачетной недели и сессии, то пора заняться всем, чем угодно, лишь бы не учиться. Раз так, почему бы не завести блог, в котром будут красочно описаны все муки и страдания юных филологов, ходьба по острию ножа (= семинары по античной литературе), суровые университетские будни и развратные выходные в обнимку с учебником по фонетике?.. В комплект входит периодическое издание мини-новелл в лучших традициях Санта Барбары и редкие, но от этого еще более ценные, выпуски филологический комиксов и стихов.

В общем, добро пожаловать в клуб публичных обожателей крепкого кофе, Макса Фрая, а также заядлых меломанов, поэтов, художников-графиков и просто по-хорошему ненормальных людей. А еще здесь будет непонятный филологический юмор.

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков.

Рань. Я сонно покачиваюсь в такт движущемуся трамваю, еду к первой паре lingua latina в университет. Вчера была учеба и пара-тройка контрольных, потом работа, а затем латынь. Делать домашние задания по латыни можно двумя способами: равномерно распределить этот скоп номеров и предложений на несколько дней, или дотянуть до последнего вечера. Как показывает опыт и безразмерные круги под глазами одногруппников, мы все пошли не по той дорожке. Обычно, на выполнение домашней работы по латыни уходит от 6 до 7 часов, поэтому ночь со вторника на среду я либо не сплю вообще, либо сплю часа три. Когда ты, после бурной ночи (тут можно предположить, а лучше представить, как мой разум занимается любовью с латынью, ну, вы поняли), едешь на учебу в трамвае, то главное - а) не уснуть, б) не перегореть.
Не знаю как у других, но меня в таком состоянии мысли обычно не посещают, ибо вся мощь организма брошена на то, чтобы доставить его включенным в университет. Но вчера в голове упорно крутилась фраза "Живой мертвому не товарищ". Я не знаю откуда она, из книги, фильма или же из моей головы, но я даже не собираюсь думать о том, что побудило мой мозг сгенерировать этот слоган.
Не очень-то оптимистично.

Софокл «Антигона»
— Полиник пошел войной на Фивы. Драка, кишки, кровь, все погибли, траур.
— Антигона пыталась уговорить Исмену помочь ей, но FAIL.
— Креонт, напыжившись, читал царский указ, но стражник настучал, что кто-то (угадайте, дети, кто?) уже присыпал труп землей.
— «МУАХАХАХА»- нежно смеется Антигона — символически, но погребение свершилось
— Креонту было непросто обречь Антигону на смерть. Она ведь не только дочь его сестры (ОПА, дядюшка!), но и невеста его сына.
— К Креонту подходит Тиресий, слепой прорицатель, любимец богов (WTF? они не могли ему зрение даровать?! где справделивость? я требую защиты прав человека!) и говорит, что боги гневаются. Бла-бла-бла.
— Царь отменяет свой указ, но поздно -ТА-ДААМ- все убились
— Вестник приносит весть (-- логично)

Софокл «Царь Эдип»
— Лаий приказал убить сына. Пастуху стало жалко младенца и он отдал его Коринфскому пастуху, а тот — своему царю. МОРАЛЬ — если хочешь, чтобы было сделано хорошо, делай сам!
— Оракул сказал Эдипу, что ему суждено убить отца и жениться на собственной матери. Реакция Эдипа — О_о
— А в Фивах Сфинкс загадывает загадки (-- опять же логично)
— Эдип спас город, решил загадки, объявлен героем, все девушки хотят от него детей, местная знаменитость, рекламирует зубную пасту и крем от морщин.
— Тиресий — прорицатель: «Хммм, как бы так сказать, чтобы не напрямую, а завуалированно? Короче, убийца — ты, себя и казни!» SURPRISE
— Пастух рассказывает, что Эдип -приемный сын Коринфского царя. Чей же это ребенок?! Интриги, скандалы, расследования.
— В конце опять все умерли. Т_Т

Еврипид «Медея»
— Царица и волшебница (THIS IS MAGIC!) Медея влюбилась в Ясона и поклялись они друг другу в верности… мне одной смешно?
— В Иолке народ возмутился против колдуньи — вилы, факеты, костры, расправа.
— Коринфский царь предложил Ясону развестись с Медеей и жениться на его дочери (+царство в придачу). Ясон согласился. ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫ!
— А Медея стерва. Детей-то за что?
— Ясон тщетно взывает к Зевсу, но абонент временно недоступен, перезвоните позже.

Сумeрки, четвертая часть, начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и на всех парах съeбывает в лес.
Сидим, ржем — повестку из военкомата получил!

Только что Баобаб и Элька с помощью великого контакта разыгрывали мой воспаленный разум на тему того, что Эльки нет, есть лишь ее неизвестная нам личина, внутреннее эго и так далее. Что самое странное, в какой-то момент, минуты, эдак, на 3, я действительно в это поверила (спасибо непреклонности Баобаба).
И знаете, это очень страшно. Страшно узнать, что человек, которому ты веришь и доверяешь может оказаться совершенно незнакомым тебе существом. Непонятным, странным, страшным и отталкивающим. Стоит только пустить эту мысль в голову, как она тут же дает корни и больная фантазия рисует ужасающие картины.
В общем, ребят, больше не поступайте со мной так. Это жестоко.

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался

Овен — тормознутость
Телец- упорное нытьё
Близнецы — неуверенность
Рак — мнительность
Лев — самоуверенность
Дева — педантичность
Весы — сплетни
Скорпион — чопорность
Стрелец — наивность
Козерог — меркантильность
Водолей — ебанутость
Рыбы — двуличность

Иногда очень хочется что-то сделать, но, как правило, дальше жгучего желания не идет. И вовсе не потому что ты лентяй, дурак или балбес, а просто «потому что». Этому и посвящен сей длинный пост.
Сначала появляется одно желание и вроде есть средства, возможность, руки, ноги, но мешает работа, учеба, времени нет, а куча дел есть. Ты откладываешь это куда-то в сторону, но на видное место, чтобы не забыть. Каждый день, приходя домой, ты смотришь на желание и нежно шепчешь ему перед сном: «Ничего, вот я закончу проект и мы с тобой все сделаем, обещаю. Потерпи еще самую малость». Такие слова являются самой универсальной и действенной таблеткой от совести, если принимать их ежедневно.
Проходит пара недель или месяцев, и появляется еще желание, потом еще и еще. Скоро им становится тесно на видном месте и приходится освобождать большой и уютный ящик, который, к сожалению, слишком громоздкий, чтобы стоять посреди комнаты, ибо портит вид и все время будешь спотыкаться. Желания теперь в этом убежище и каждый вечер происходит то, что и происходило с одним желанием: слова, шепот, обещания. Правда, иногда по ночам, когда бессоница запустила свои длинные пальцы в твои волосы, тебе кажется, что желания не спят. Они копошатся, шуршат, скребутся и волнуются, а тебе от этих звуков становится страшно и не по себе, и ничего не остается, как принять дополнительную дозу «шепота».
Так может продолжаться много лет или много месяцев. Работа растет, количество дел и обязанностей тоже. Желания будут множиться и с каждым разом ты будешь искать ящик побольше, который придется хранить все дальше, иначе он будет мешать жить. Мешать жить, да.
А в один прекрасный и солнечный день ты, довольный своей жизнью и, можно сказать, счастливый, находишь в старом ящике почти мертвые желания и все меняется. И на вопрос «А почему я всего этого не сделал?» будет только один ответ, странный и дурацкий ответ «Потому что». Придет понимание, что ты всю жизнь пытался соответствовать придуманному кем-то стандарту жизни, но забыл о том, каким хотел стать. И если бы ты выпустил свои желания, то, возможно, ты был бы менее состоятельным, менее успешным, менее здоровым, но уж точно абсолютно счастливым.
Желания не мешают нам жить, они просто напоминают о том, что мы должны жить, а не существовать.
Наверное, так.

— Вот иногда в супермаркете проходишь мимо касс без
покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не
украл»
— С этим «ВКонтактом» созрела мысль, что уже давно пора сделать новую соцсеть «ВКонфликте», где будут «мне не нравится», «мои враги», «враги моих врагов», «оскорбить врага» и т.п
— Свою жизнь я могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»
— Меня бесят продавцы- консультанты в дорогих магазинах, которые вечно смотрят на тебя, как на нищеброда какого-то. Они что, сами там одеваются?
— Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
— Высшее проявление дружбы — это наделение друга так называемыми “refrigerator rights”, то есть правом доступа к холодильнику

Ну, и на десерт:
Как говорится, не откладывай пьянку на завтра,
а секс на старость.